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那些遺忘的,總會慢慢找回來。

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小時候特別害怕摔破東西,因為媽媽總會很嚴厲的批評我。一個碗、一個杯子,都會換來媽媽生氣的臉。猶記得那日,碗從手中掉落,因為掉在毛毯上沒有摔碎,我的心情在那短短一瞬間經歷了大起大落。小時候也曾磕磕絆絆,但總能逢兇化吉,被狗咬過,被車撞過,都沒有留下太多痛苦的回憶。過去總是暗自慶幸這屬于自己的小幸運,后來才想起受傷時在一旁焦急善后的父母。

過去上學時,常?吹接屑议L帶著孩子來鳴不平,只覺得他們幼稚可笑,尤其是竟然有家長帶著孩子來和我這個“犯罪嫌疑人”理論時,簡直是無語到極點。

長大后好像很少犯錯,與父母的交流漸漸少了,特別是讀書在外,常常會感到孤獨。想家了便打個電話,不能打電話就站在教室的陽臺上往遠處看,又或者埋頭讀書,好像這樣就能忘記對家的思念,對父母的思念。后來越來越覺得,與父母的交流開始變得困難,有些話不能說,有些話說了他們也聽不懂。后來在外習慣了他人的冷漠,到最后思念家也只成了思念家的溫暖家中的隨心所欲。

我好久沒有打碎東西了。上一次的記憶還是媽媽打碎了杯子,然后我責怪她怎么這么不小心。今天我竟然在上樓時打碎了兩個熱水瓶,聽到水瓶炸裂的聲音時我是心碎且絕望的,但緊接著聽到的是媽媽焦急的呼喚,我瞬間就釋然。說實話,燙到起泡怎么可能不痛呢。在生理上真的是快痛死了,但是我的心卻很興奮,嘴上也是笑壞的狀態。想想這件事發生前沒多久,剛剛和媽媽買完羽絨服和水果回家,我還坐車后面對她說,現在的草莓真貴,如果我真的去了韓國,那我連水果都買不起了,還是我中國好,地大物博,什么都有。

什么都有,包括愛我的父母,永遠愛我的他們。

還有好多好多愛我的人,被我忽略的人。過去的我就算被人傷害也自己忍著,自己默默流淚。就算被人誤會也只會在暗中向好朋友鳴不平,但我可從來沒裝可憐,我只是……算了我不說臟話了。同時更不會記恨誰,只會悄然遠離。后來才發現這世上不是所有真心都會有回報,不是謙卑就代表尊重,不是所有人都值得你默默付出值得你忍氣吞聲,不是你愛護他們他們也會同樣愛護你,不是所有人都聽得懂人話。最后的結局是累了自己也沒有力氣愛該愛的人了。

過去的我不夠好,但我還有知錯就改的覺悟,還有愛人的能力,還有明辨是非的能力,還有對人格的追求和對原則的堅持。我從不是懦弱的人,不然也不會總在老師誤會我時厲聲反駁,我只是,長的不夠善良不夠文靜不夠淳樸,不太會表達愛,但我從頭到尾哪一天不是老老實實遵守校規校訓認真一心只讀圣賢書的?!

那個對我朋友說不要向我學壞的男同學,你看到我以班級第一全校第三而且拿了市三好生獎狀,照片被貼在優秀學生一欄時作何感想?你也許是覺得我虛偽我會奉承吧。

不過,這些都與我無關了。

三年前的文字,依舊有些幼稚。

浪費時間去在意別人扎心的話語是我過去做的最大的錯事。

[本文來源:由《星空寫作網》整理首發 - http://www.sellnikestore.com/webHtml/20180802122935.html ]

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