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凌晨三點生與死的思考

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記不得那天的天氣了,可能是時間有點遠,也可能是沉浸在當時的懷疑或是微微的興奮,戀愛前夕的我,有著來自于每天面對喜愛的女子的那種興奮,就像在春天里,每一只小野獸所擁有的興奮。那天印象里好像是晴天吧,應該不冷不熱,反正是天高氣爽時節,天氣應該差不了。電話里姐姐顫抖的聲音讓我恐懼,伴著懷疑,她說“咱大大走了!贝蟠?我不曉得他說哪一個大大,盡管能讓她哭泣的大大也只有這一個吧。大大生前是個干吧的瘦子,年輕時留著很時髦的發型,板板整整向后梳的那種,在我眼里留下的是足夠帥氣的形象了。我多少聽聞他早年的事,但是大多都不光彩,至于我親自留下清晰印象的,無非那么兩三件事,記憶里我們之間都是充滿歡愉的——他在蔬菜大棚里放了一張很有彈性的沙發;還在荷花池里養了滿滿一池子螃蟹;他家的后院摔一跤玩具竟然會丟掉再也找不到,就和與他有關的記憶一樣,肯定在那里,卻任由你去尋找。

前些日子又去了他家的后院,是櫻桃成熟的季節,他開墾的土地上結滿了櫻桃,我是第一次知道這里有這么多圓圓甜甜的果子,連他兒子也是第一次來采摘;牟蓦s生的果園里無從下腳,我和他的弟弟、兒子、侄子、孫子一起,叔侄三輩人還是開辟了道路滿載而歸。才不過一年多的時光啊,好端端的園子竟然荒廢如此,記憶里的后院是絕對不見了,即使把當年的玩具找到的沖動二十多年間不時沖上頭來。還是我太久未曾來過的緣故吧,上一次踩到這塊土地還是送他走的時候,其實我也不確定送他的時候有沒有踩這塊地,只記得屋內屋外嚎啕一片,我握著爺爺的手,不敢哭,甚至不敢呼吸,仿佛氣息吹到別人臉上,便又是一頓哭喊。每一個人的表情我都能清晰地反映,有憤怒的臉,有悲痛的臉,還有比悲痛還悲痛的臉,甚至連他的臉我都清晰地記得,很平靜,很不像記憶中的他,干癟,暗沉。

人活一口氣,人死了也有一口氣,在肚子里,呼不出來。我輕觸隔著喪布的他的肚子,感受那股氣,器官內臟被分解產生的氣體把肚子撐得鼓鼓的,仿佛,也沒有什么可仿佛的。尸體應該是冰冷,我感受不到,他穿的很體面,很嚴實;尸體應該是有味道的,尤其是艷陽天里,停放在陰涼處的尸體,我也感受不到,我就跪在他身邊,那么近,卻一點感受不到,就像他不在我身邊一樣。街坊鄰居行禮,我便回禮,周圍人不時的感嘆和哭叫,又提醒著我,他在我身邊躺著,沒有靈魂。有人試圖呼喚他的名字以期待他復活蘇醒,我沒有如此呼喊,只是默默流下溫熱的淚,我想人死了以后,所看到的世界應該就是這樣,沒有聲音。

處理死人是有一定流程的,我不曉得流程是什么,只是印象里都有在雨后的跪送這個環節。我記得他走的時候是大晴天,但又記得那時候大雨滂沱,身著孝服的人們走在泥濘的路上,跪得渾身的泥巴,顯得狼狽又疲憊。他的兒子我稱之為大哥,大哥很孝順,籌備很厚很重的葬禮,送行的禮炮向后院更后的大橋延伸而去,可能一直延伸到北邊的岔路口,幾百個禮炮依次點燃,很響很壯觀,炮灰不斷落在送行人的頭上,味道和過年時候的炮仗有些類似,但帶著一股文字難以描述的味道,嗅過之后,無一絲歡喜,無一絲生機。場面著實風光,以至活人開始羨慕,羨慕自己走后也能如此?赡苓@就是葬禮要風光的緣由吧,讓活著的人給你再稱道一次,感慨一次。

他在末秋走的,今年末秋應該還有清爽的風,凝結成雪花之前的雨滴也會落下,落在他踩過的每一寸土地,落在早已沒有螃蟹的荷花池里,還有破爛不堪的后院。當然雨滴再不可能落到他的肩上,滑過他墳前的風也不能為他帶來一絲生氣,隔著厚厚的棺槨和薄薄的泥土,他甚至連聲音也不會聽見。他已經走了,有很多人知道他來過,也有很多人無從了解。日復一日的工作生活,已經使得他從越來越多的人的記憶中消失;但也會有不敢說是愛他人,在難成眠的夜里,對著月亮,把和他點滴的聯系,慢慢回想一遍。

[本文來源:由《星空寫作網》整理首發 - http://www.sellnikestore.com/webHtml/20190701210152.html ]

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